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Spaces home  ‘☆°ºOOº°‘ღ¨le mille facc...PhotosProfileFriends |  Tools   |
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vorrei avere le ali...
vorrei avere le ali... per volare via da tutto questo, non sono mai stata una persona che scappa di fronte alle difficolta'... sono una combattente di natura ma ora sono cosi' stanca, stanca di combattere contro i mulini a vento... ho voglia di volare via lontano
imprigionata in un sogno...che rischia di diventare realtà.....
sono imprigionata in un sogno... in quel sogno che ormai mi appartiene da troppo tempo... un sogno...una fantasia...un qualcosa che aveva dell'irreale... tutto era fantastico... ogni cosa... ogni emozione... ogni palpitazione... ma ora che tutto questo sta diventando realtà... l'impalpabile che si concretizza... e ora quello che era l'evasione si sta trasformando in una prigione... mi rifugiavo in quel sogno per scappare da quella che era la mia prigione di spine e ora mi ritrovo di fronte una prigione di cristallo... limpida e lucente... ma sempre e solo una gabbia che non mi permette di essere libera... libera come vorrei da tanto...forse troppo... anche la mia evasione si sta trasformando in una dura realtà! si può impazzire così?
sto ancora aspettando......... sto male... sono sulle spine.... non so come comportarmi ???????
...che si dice oggi???
sempre peggio...ma perche' fa cosi'?non e' assolutamente un comportamento che gli appartiene...ma che sta succedendo, abbiamo sempre parlato chiaro io e lui e ora perche' fa cosi'....stava andando meglio,anzi bene, diciamo anche divinamente e poi...ho perso qualcosa?possibile che mi sia sfuggito qualcosa?eppure avevo capito che.....possibile che ho frainteso tutto...ma quale fraintendimento era troppo chiaro per fraintendere!
cavolo sto periodo e' pieno di alti e bassi incredibili, non ce la faccio veramente piu'....avevo voglia che le cose andassero un po' meglio per me e quella era l'unico spiraglio dii luce che si vedeva da mesi...invece...boh...deve esser successo qualcosa ma cosa?perche' fa cosi'?
io e te ancora una voltavi ricordate al di la delle nuvole???beh è qualcosa di cui vi ho parlato un po' di tempo fa.....l'ho visto...l'ho rincontrato e che emozione è stata...stupendo come se non fosse passato neanche un giorno...neanche un minuto, abbiamo ripreso da dove avevamo lasciato, io e lui, è bastato uno sguardo ed i mesi, gli anni trascorsi sono volati via in un soffio, una serata bella, di quelle che non vivevo da un po'...
mi bastava guardarlo per capire che era lui, è sempre stato lui, il nostro feeling non era solo fantasia, ogni volta che lo vedo ne ho la conferma, poi passano i giorni i mesi e ne dubito, ma quando è il momento mi basta rivederlo e mi accorgo che quella morsa nello stomaco è reale non è il solo frutto della mia fervida immaginazione...
come definire il nostro rapporto un rincorrersi continuo senza mai una possibiltà data, ci siamo sempre incontrati o quando era troppo presto o quando era troppo tardi, la tempistica non è mai stata il nostro forte e forse è sempre e solo questo che ha portato avanti questa nostra fantomatica storia....................non voglio rinchiuderla in una definizione, sarebbe riduttivo...lui nella mia vita non ha una definizione lui è solo lui...il mio "secondo" che riesce a portarmi "al di la delle nuvole"...capito tesoro, eh si ci sei riuscito ad oltrepassare quel muro.....
sono tornata
quanto tempo...
avete continuato a scrivermi nonostante la mia lunga assenza.........
allora vediamo un po' cosa è capitato in questo periodo...vi ho lasciato neolaureata e poi che cosa è successo...
vediamo il 19 aprile primo accenno del seguito,siamo andati da quella vipera e rompi....di zia simpatia e che fa lei...impicciona com'è riesce a rovinare la sorpresa a quel tesorino, ci teneva cosi tanto che non immaginate che morsa al cuore quando ho visto quel faccino deluso è stata una doccia fredda incredibile, giuro avrei voluto urlare e dirgli quello che pensavo di lei e naturalmente di chi era la colpa??????chi è che non aveva tenuto la bocca chiusa?beh per questa volta passi...tanto dopo una settimana ci sarebbe stato il nostro fine settimana quindi tutto al diavolo, solo io e lui e nessun altro...invece a 2 giorni dalla partenza che capita????una mosca...una mosca cavoooolo....mi viene da urlare si può essere così............................
 beh che si fa?????si annulla la partenza...disponibilità piena, ma solo perchè lui è lui...si risolve il tutto in due mesi in cui......beh non si può, che dici la si può lasciare sola?beh pazienza e disponibilità tanto siamo arrivati a luglio quindi poi ci saranno le vacanza......le abbiamo programmate nel dettaglio, ogni cosa, sognate e attese con trepidazioni, contiamo i giorni manca poco due settimane....che sono due settimane e poi io e te e tutto il resto del mondo fuori...e ora anche questo...fosse solo per lui, mi spaccherei in 4 anzi forse l'ho fatto ma poi quando mi sento dire certe cose mi viene il magone, vorrei urlargli contro che quello che penso ma poi a che servirebbe... l'unica cosa che so è che sono arrivata ad un punto limite, non ce la faccio veramente più....sette anni, un problema dietro l'altro.......il mio angelo mi ha sempre detto che quando i contro superano i pro neanche l'amore basta!!!!
è fatta!
Amici che emozione, non immaginate neanche quanta, venerdi è stata la giornata che attendevo da una vita, non scherzo proprio da una vita, perche' ho raggiunto l'obiettivo che ho da sempre perseguito e ora eccomi qua...
come non condividere questa gioia con voi....quindi
RAGAZZI C'E' AL MONDO UNA DOTTORESSA IN PIU'!
e' gia' e' proprio fatta e ora inizia il bello...si inizia a giocare sul serio...per il resto della storia dovrete attendere ancora un po' almeno una settimana, perche' beh un po' di riposo (sembra vero) ci vuole!!!!!!
baci a tutti!
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nn ci posso credere sono arrivata al dunque...mancano solo due giorni e questa fase della mia vita sarà finita........ che succederà da lunedì??? datemi fino a lunedi per rendermene conto, il fine settimana è già programmato...quindi da lunedi...faremo il punto della situazione, non sarò più studentessa e nn sarò niente di nuovo.... brutto brutto... quest'incertezza!!! già adesso la mattina mi sembra vuota, prima mi alzavo con un obiettivo, devo concludere il capitolo, ho una scadenza e ora???? venerdi sarà veramente tutto finito! .
mi volevo scusare con tutti per essere sparita... purtroppo ero un po' impegnata per raggiungere l'obiettivo che da 5 anni impegna a tempo pieno la mia vita... ed ora sono arrivata...
auguri e altro...Approfitto di questo post...per augurare a tutti Buona Pasqua...ma il motivo principale è quello di ringraziare Lidia per il pensiero speciale che ha avuto per me con la seguente motivazione:
"questo non è un premio per grafica o blog ma è un premio per l' amicizia che mi hai dimostrato"
io per lo stesso motivo lo giro...a Pinky: http://mypurplepinkyworld.spaces.live.com/ fiorediluna: http://fiorediluna1976.spaces.live.com/ elisa: http://vivilavitasorridendo.spaces.live.com Greta: http://greta77greta.spaces.live.com/ ღ Sσℓє ღ: http://ognimiorespiro.spaces.live.com/ cecilia: http://ceciola1993.spaces.live.com/
Come si assegna? Chi ne ha ricevuto uno può assegnarne quanti ne vuole, ogni volta che vuole, come simbolo di stima a chiunque apprezzi in maniera particolare, con qualsiasi motivazione (è o non è abbastanza elastico e libero?!) sempre che il destinatario, colui o colei che assegna il premio o la motivazione non denotino valori negativi come l'istigazione al razzismo, alla violenza, alla pedofilia e cosacce del genere dalle quali il "Premio D eci e lode" si dissocia e con le quali non ha e non vuole mai avere niente a che fare. Le regole: - esporre il logo del "Premio D eci e lode", che è il premio stesso, con la motivazione per cui lo si è ricevuto; è un riconoscimento che indica il gradimento di una persona amica, per cui è di valore; - linkare il blog di chi ha assegnato il premio come doveroso ringraziamento; - inserire questo regolamento; - premiare almeno un blog aggiungendo la motivazione. Queste regole sono obbligatorie soltanto la prima volta che si riceve il premio per permettere la sua diffusione, ricevendone più di uno non è necessario ripetere le procedure ogni volta, a meno che si desideri farlo. Ci si può limitare ad accantonare i propri premi in bacheca per mostrarli e potersi vantare di quanti se ne siano conquistati. Si ricorda che chi è stato già premiato una volta può assegnare tutti i "Premio D eci e lode" che vuole e quando vuole anche a distanza di tempo, per sempre. Basterà dichiarare il blog a cui lo si vuole assegnare e la motivazione. Oltre che, naturalmente, mettere a disposizione il necessario link in caso che il destinatario non sia ancora stato premiato prima
VASCO ho le parole strozzate in gola...MERAVIGLIOSO!avevo detto che mi sarei assenta questo è vero ma non potevo non intervenire per questo...anzi per problemi logistici ho dovuto anche attendere 2 giorni... da due giorni continua a battermi forte il cuore...
la prima volta che l'ho sentito avevo il cuore in gola, il mondo si è fermato e c'ero io nella mia stanza e lui...
avevo paura di respirare tutte le parole mi morivano in gola...ora riesco a dire semplicemente E' STUPENDA!
con poche parole semplici è riuscito a descrivere la vita!
Il mondo che vorrei Ed è proprio quello che non si potrebbe che vorrei,
Vasco
.per un po' di tempo devo lasciarvi!
ma un pensiero lo voglio scrivere.......
"Non ricordare il giorno trascorso e non perderti in lacrime sul domani che viene: su passato e futuro non far fondamento vivi dell'oggi e non perdere al vento la vita." Omar Khayyam
cosa c'è al di la delle nuvole??????
Sono giorni che mi chiedo se si può essere innamorati di un’idea… badate essere innamorati per me significa qualcosa di molto diverso e lontano dall’amare… L’essere innamorati è quello stato di euforia interna, che ci lascia girare con stampata in faccia quell’aria da ebete che ci fa riconoscere dal mondo intero…si vede subito quando una persona è innamorata, mentre può nascondersi benissimo l’amore… essere innamorati significa guardare trasognati per ore fuori dalla finestra senza un perchè, semplicemente si vaga per quel mondo fantastico che, purtroppo, ci apparterrà ancora per poco...è si perchè questo stato dura veramente poco...troppo poco...alcune volte si trasforma in amore mentre altre volte... muore cosi, senza un perchè, ma forse no ,un pechè c'e...perchè come nel mio caso si è innamorati di una fantasia! essere innamorati significa ritrovarsi a sorridere da soli...di un qualcosa che solo noi possiamo capire e sentire...mentre il resto del mondo ci guarda come se fossimo impazziti...beh effettivamente, l'essere innamorati per qualche tempo ci rende pazzi...ci rende capaci di fare qualcosa che in altre circostanze non ci apparterrebbe minimamente... Io, ora, mi sento innamorata ma allo stesso tempo amo alla follia… Amo alla follia la mia realtà…ma sono innamorata di un’idea…che tutto ha tranne che del reale…però in questo momento di crisi profonda, l’irrealtà mi aiuta a non pensare…mi fa star bene…perché me ne devo privare se rimane solo una fantasia, potrà diventare pericolosa solo nel momento in cui questa si concretizzerà nella mia dimensione reale, ma per il momento lei è li…tra i sogni, tra le fantasie ad occhi aperti e che male può fare??? essere innamorati come lo sono io ora..significa solo......essere sprofondati in una favola fantastica che ci fa fuggire da una realtà che...in quel momento non ci piace affatto.... mi è stato chiesto... cosa c'è al di la delle nuvole?e la mia risposta è stata...prima di arrivare a scoprirlo devi superare quel muro...che ahimè solo un coraggioso o incosciente ha oltrepassato......... ora posso dire che...la scala c'è, ma sono sicura di farla cadere nel momento in cui ti vedrò salire gli ultimi scalini!!!
p.s. per te che leggerai....non preoccuparti, sai bene cosa intendo.....potrai ancora guardare negli occhi "colui che ormai appartiene al circolo!!!"
è finita un'epocaciao questa volta sono qui per dire con ogni cognizione di causa che è finita un'epoca.....la mia fenice ha chiuso il suo mondo fatato, ha deciso di gettare in quello stagno li giù le chiavi di quella sua piccola stanza tutta rosa... ma noi aspetteremo...
perchè ricordiamoci che è sempre una FENICE e risorgerà dalle sue ceneri!
è veramente l'epilogo
non mi piace parlare dei miei problemi,non mi credete vero, giustamente questo blog dice tutto il contrario, ultimamente sta diventando un vero pianto completo...e pensate che questo dovrebbe essere il periodo più bello della mia vita, tutti i miei sogni si stanno per realizzare, in questo periodo dovevo sentirmi appagata in pieno c'ero riuscita, avevo raggiunto quello che volevo professionalmente e a livello personale non potevo non sentirmi che realizzata...ho un ragazzo adorabile che stramente vede in me qualcosa di buono e degli amici sinceri.........questo è quello che sono o forse ero, non so dirvi che tempo usare, perchè all'improvviso mi chiedo.........ma ho sognato tutto??????
possibile che sono cosi IDIOTA da aver frainteso tutto............
da tempo avete capito che ero arrabbiata e confusa, spiazzata e amareggiata beh per chiunque avesse qualche dubbio basta dare un'occhiata ai precedenti, sono affranta per come sono andate le cose, sono distrutta per aver visto quegli sguardi, sono straziata per aver inferto delle ferite...............................................................................................
mi dispiace.....immensamente per quelle parole, per l'effetto disastroso che hanno avuto, le conoscevo a memoria e sapevo che effetto avrebbero avuto, lo sapevo con precisione, ma vederlo dal vivo è stato peggio, è stato come ricevere una pugnalata dietro l'altra. anche se non erano rivolte a me, anche se non ero io il bersaglio, anche se...beh speravo che non accadesse mai tutto questo credetemi!
e poi tutto il veleno....che è stato tirato fuori....non è giusto, non è credibile, credete se aveste visto qualche tempo fa non lo avreste mai creduto era impensabile arrivare a questo!ma se qualcuno mi chiede come mi sento stasera dopo quella che doveva essere la soluzione.........beh lo guarderei veramente con le lacrime agli occhi e non saprei cosa rispondere .........
volevo un chiarimento e sentirmi dire "hai sbagliato, non è cosi" e invece che ho ottenuto nulla. volevo che qualcuo mi accuasse di qualcosa ed invece tutti mi hanno detto non ho niente da dirti. la cosa peggiore.....volete sapere qual'è stata. la cosa che mi ha fatto risvegliare dal sogno???????la cosa che mi ha fatto trasalire????la cosa che mi ha dato il colpo di grazia????beh il rendermi conto che forse di tutta quella magia io non ne ho mai fatto veramente parte!mi sono sentita di nuovo come l'ultima arrivata, come l'ospite quella che deve essere trattata gentilmente ma che comunque si sa non potrà partecipare alle risate perchè non capisce gli aneddoti. quella che non potrà capire gli sguardi perchè non conosce i luoghi e le situazioni....mi sono sentita proprio come UNA CONOSCENTE e non come un'amica.............mi ha distrutto questa cosa e ancora mi fa piangere.............
mi fa piangere più delle accuse, più di tutto ciò che non mi fa dormire da tempo, più di tutto quello su cui mi ero ripromessa di non passare sopra.........
.ferma ormai sulle mie posizioni...
che caratteraccio ragazzi!beh questo è un ulteriore segreto svelato sulla personalità contorta della vostra luna storta...ebbee si ho un brutto carattere, una volta che mi si pestano i piedi stop, non accetto giustificazioni di sorta, non ammetto ripensamenti, con me si può sbagliare solo una volta!si è da recriminare questo comportamento lo ammetto, perchè tutti avrebbero diritto ad una seconda opportunità, ma io no, non la concedo, do tutta me stessa nei rapporti, ma se vengo in qualsiasi modo tradita non transigo....
prima non ero così anzi forse tutto l'opposto, è stata una persona del mio passato a far si che modificassi in questa maniera, forse in passato ho concesso troppo, ho permesso troppe volte a qualcuno di tornare sui propri passi ora non ci sto più, so che sto facendo pagare errori di altri alle persone che ora condividono con me il mio presente ma è così, non ci sto più...e nonostante ci stia male, perchè nei rapporti continuo a crederci e a buttarmici a capofitto concedendomi in toto se si sbaglia con me non si può tornare indietro....non voglio neanche sentire una giustificazione, una scusa, tutto fiato sprecato è così...con me non c'è più margine d'errore, vado dritta per la mia strada senza voltarmi...
posso starci male, posso essere ferita a morte, posso piangere e soffrire da morire ma non concederò la seconda opportunità a nessuno!
non ditemi che sono dura...chi mi conosce so che concedo tutta me stessa e forse anche di più...ci metto energia e passione nei rapporti...più di quanto ne conceda a me stessa, e forse è per questo che la sofferenza per me è amplificata quando qualcosa non va, quando qualcuno a cui tengo mi ferisce....
con il tempo ho acquisito una qualità che prima non mi apparteneva...devo darne atto a mio padre, ha ragione nel dirmi che sto diventando cinica e questo non mi è stato insegnato da loro...ma è la vita che mi ha portato ad essere così...e le cose che stanno accadento intorno a me non fanno altro che accentuare quello che dentro di me ripeto da tanto tempo...non bisogna guardarsi le spalle dagli sconosciuti, ma dalle persone fidate che sono le prime a colpirti a traimento dietro le spalle quando sei più vulnerabile e quando meno te l'aspetti! però devo dirvi la verità anche se sono consapevole di questo...ci sto male e non immaginate neanche quanto!
sempre peggio...
chi ha detto che una volta toccato il fondo si risale????beh chiunque sia MENTE!
io è da circa un mese che sono seduta sul fondo di questo abisso e non per mia volontà ma per una forza esterna che fa in modo che non appena io ritrovi le forze per darmi un bello spintone che fa??????mi manda contro un altro anatema che mi ripianta li a guardare quella fioca luce che si vede da quiggiù...cavolo mi fa venire anche l'ansia questa metafora ma mi sembra di essere sul fondo di uno stagno melmoso...
stasera ulteriore prova del nove, sono combattuta se far fede al patto che ci ha sempre legato, quello tra bene o male sempre sincerità...o proteggerla fino a che non sia giunto il momento propizio...ma quando cavolo è sto momento propizio ancora lo devo capire...beh ora vado...
vi saprò dire presto, fatemi l'in bocca al lupo.........
sabato.....disastro!aggiorniamo la situazione sempre più disastrosa...
io la mia scelta credo di averla fatta, dico credo, perchè non si è mai troppo sicuri, la prova del nove ci sarà presto!
ora vi racconto il mio sabato...
è iniziata con una bugia, per togliermi dal caos ho inventato alla grande e come al solito è stata credibile...
tutta la sera con il magone, i messaggi e poi la chiamata...ero in macchina non potevo e non volevo...ho risposto ma è stata breve, lui andava da lei...e io ero con loro...
tutta la sera il telefono ha vibrato nei jeans, solo lei se n'è accorta, ma lei sapeva...poi alla fine è uscita la compagna di università, altra bugia, mi sentivo terribilmente in colpa mi sembrava di averlo tradito, ma perchè farlo soffrire...
ho provato a chiamarlo e li scattato il putiferio tra lui e lei, a quanto so si è incazzata, se ero la seconda della sua lista credo di essere salita al primo posto, ora è sicuro che mi odia...non mi ha risposto...
poi all'ennessima sigaretta vibra di nuovo..il display...la foto...mio dio è lui.... che faccio...lei mi guarda con quello sguardo interrogativo e mi da l'assenso...rispondo...
sono seguiti 20 min di batticuore!!!
come far finta di niente, come riuscire a comportarmi normalmente quando sono scesa dalle nuvole e tornata sulla terra, paura ci sono riuscita, diciamo che ho avuto paura di me stessa, se sono riuscita a nascondere tutto il mio imbarazzo misto a piacere, perchè non posso negarlo, non posso mentire, le sue parole sono arrivate, ho sentito di nuovo quell'emozione, qualle farfalle nello stomaco...beh ma la mia decisione è presa...non torno indietro...
quindi questo è un messaggio per te bimba..."puoi continuarlo a guardare negli occhi"
sempre 2°
triste e confusa...quanto vorrei che fosse semplice, quanto vorrei che almeno una volta ci fossimo incontrati nel momento giusto... c'era sempre qualcosa a dividerci, forse chissà se ci fossimo dati una possibilità ora non saremmo neanche qui a parlarne forse sarebbe finita ancor prima di iniziare, forse è proprio l'impossibilità, l'irrelizzabilità, l'irrazionalità della cosa a tenerla in vita da ben undici anni....perchè è risaputo che si desidera ciò che non si può avere...ma nel momento che l'abbiamo perde ogni interesse! provo a spiegarlo alle persone che mi sono accanto, la profondità e l'importanza del nostro rapporto, ma non riesce a comprendere nessuno, anzi solo lei....sembra strano ma ha capito...forse davvero c'è qualcosa di elettivo tra noi, che come dice lei "ci fa parlare il serpentese". Stanotte ci ho pensato...però che bella la sensazione dolce che mi lasci in bocca, è incredibile l'ascendente che hai ancora su di me....però mi sono resa conto di ciò che è veramente importante ...e so che non posso travalicare quel limite perchè rischierei di perdere tutto...quindi anche se magari con un po' di rimpianto mi continuerò ad avvicinare a quel limite ma non lo varcherò anche se è bello camminarci sopra e la tentazione è forte rimarrò da questa parte, perchè è troppo quello che perderei e poi per cosa???forse soo per una fantastica e dolcissima fantasia! |
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